Test Stile di Attaccamento: Sicuro o Ansioso?

Cosa misura questo test

Il tuo stile di attaccamento descrive come tendi a sentirti e a comportarti nelle relazioni strette: quanto ti preoccupi di essere abbandonato e quanto ti senti a tuo agio con l’intimità e la dipendenza da qualcuno. I ricercatori misurano due dimensioni:

Ansia da attaccamento: preoccupazione per il rifiuto, l’abbandono e per il fatto di essere veramente amati.
Evitamento da attaccamento: disagio verso la vicinanza, l’intimità emotiva e la dipendenza dagli altri.

La tua posizione su entrambe le dimensioni crea quattro stili.

	Basso evitamento (a proprio agio con l’intimità)	Alto evitamento (a disagio con l’intimità)
Bassa ansia (sicuro)	Sicuro	Evitante-distaccato
Alta ansia (preoccupato)	Ansioso (preoccupato)	Evitante-timoroso

Come funziona il test e come viene calcolato il punteggio

Valuterai 24 affermazioni, 12 per ogni dimensione, da “Fortemente in disaccordo” a “Fortemente d’accordo”. Per ogni dimensione, metà delle affermazioni punta in una direzione e l’altra metà nell’opposta. Per esempio, “Spesso temo che il mio partner non mi ami davvero” ti sposta verso lo stile Ansioso, mentre “Mi sento sicuro che il mio partner rimarrà con me” ti sposta verso quello Sicuro.

Ogni risposta ha un valore da meno due a più due. Ogni dimensione diventa una posizione dallo 0% al 100%, e il lato superiore al 50% in ciascuna determina il tuo stile. Il tuo risultato mostra esattamente dove ti collochi su entrambe le scale.

Esempio di affermazione (Evitamento): “Mi allontano quando il partner cerca di avvicinarsi emotivamente”. Un forte accordo ti sposta verso lo stile Evitante.

Le affermazioni sono state scritte da PrismaTest. Misurano le stesse due dimensioni di strumenti di ricerca come il questionario Experiences in Close Relationships, ma non ne sono una copia.

Il modello scientifico

La teoria dell’attaccamento è nata con lo psichiatra britannico John Bowlby negli anni ’50 e ’60. Egli sosteneva che i neonati abbiano un bisogno innato di stare vicini ai caregiver per sentirsi al sicuro. Gli studi della “Strange Situation” della psicologa americano-canadese Mary Ainsworth negli anni ’70 hanno identificato modelli sicuri, ansiosi ed evitanti nel modo in cui i bambini reagivano alla separazione e al ricongiungimento con le madri.

Nel 1987, Cindy Hazan e Phillip Shaver hanno dimostrato che gli adulti mostrano modelli simili nelle relazioni romantiche. Nel 1991, Kim Bartholomew e Leonard Horowitz hanno proposto il modello a quattro categorie qui utilizzato, che divide l’evitamento in forme distaccate e timorose. Nel 1998, Kelly Brennan, Catherine Clark e Phillip Shaver hanno sviluppato il questionario Experiences in Close Relationships, che misura le dimensioni di ansia ed evitamento ed è ancora ampiamente utilizzato.

Cosa dice la ricerca

L’attaccamento è uno spettro. La maggior parte dei ricercatori oggi considera l’ansia e l’evitamento come scale continue piuttosto che quattro categorie separate.
Lo stile sicuro è il più comune, riportato da circa il 50-60% degli adulti in molti studi.
Gli stili possono cambiare. Relazioni di supporto, esperienze di vita e terapia possono spostare le persone verso la sicurezza, un processo a volte chiamato “sicurezza acquisita”.
L’attaccamento predice l’esito delle relazioni. Una maggiore ansia e un maggiore evitamento sono collegati a una minore soddisfazione relazionale, sebbene le coppie possano prosperare grazie alla consapevolezza e a una buona comunicazione.

Tutti i possibili risultati

Ogni stile ha una guida completa con segni, cause e come si manifesta nell’amore. Inizia con la panoramica di tutti e quattro gli stili di attaccamento o scopri come gli stili si combinano nella nostra tabella di compatibilità dell’attaccamento.

Attaccamento Sicuro

A proprio agio con l’intimità e fiducioso nell’amore. Comunica i propri bisogni e gestisce i conflitti con calma.

Attaccamento Ansioso

Brama la vicinanza ma teme di non essere amato a sufficienza. Sensibile alla distanza e ai segnali contrastanti.

Attaccamento Evitante-Distaccato

Sicuro e indipendente, ma a disagio con l’intimità profonda. Tende a ritirarsi quando le cose diventano intense.

Attaccamento Evitante-Timoroso

Desidera la vicinanza ma ha paura di soffrire, creando un modello di attrazione e repulsione.

Come leggere il tuo risultato

Osserva dove si trovano i tuoi punti, non solo l’etichetta. Chi si trova appena oltre la metà nella scala dell’ansia è molto diverso da chi si trova all’estremità.

Accoppiamenti comuni

Ansioso ed evitante insieme è un mix notoriamente difficile: un partner cerca vicinanza, l’altro si allontana, il che aumenta l’ansia del primo. Essere consapevoli di questo ciclo è il primo passo per interromperlo.
Il partner sicuro con chiunque tende ad aiutare. Un partner sicuro può fornire la stabilità che aiuta gli altri a sentirsi più protetti nel tempo.

Muoversi verso la sicurezza

Dai un nome al tuo schema quando si manifesta (“Mi sento ansioso perché non hanno risposto”).
Comunica i tuoi bisogni direttamente, invece di usare suggerimenti, test o il ritiro.
Scegli partner che siano coerenti e reattivi.
Considera la terapia se gli schemi passati sembrano travolgenti.

Domande frequenti

Quali sono i quattro stili di attaccamento?

Sicuro, ansioso (chiamato anche preoccupato), evitante-distaccato ed evitante-timoroso (a volte chiamato disorganizzato).

Lo stile di attaccamento può cambiare?

Sì. La ricerca mostra che l’attaccamento può spostarsi nel tempo, specialmente attraverso relazioni sicure e la terapia.

Qual è lo stile di attaccamento più comune?

L’attaccamento sicuro è il più comune nella maggior parte degli studi, mentre gli altri stili costituiscono il resto in proporzioni variabili.

L’infanzia decide il mio stile di attaccamento?

Le esperienze precoci giocano un ruolo, ma non sono un destino. Anche le relazioni adulte e la crescita personale modellano l’attaccamento.

Test correlati

L’alta ansia spesso si accompagna alla gelosia; prova il test della gelosia. Per capire come esprimi l’amore, fai il test dei linguaggi dell’amore.

Solo per autoriflessione. Non è una valutazione psicologica né una consulenza relazionale. Scopri come costruiamo i nostri test.